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我可能存在一种疾病，暂且称之为叙述障碍症，属于大脑中语言功能的一种障碍。 或许也没有，是习得性无助安置在身上的枷锁。 总之，从青春期开始，我没法便不喜说话，也无法在日记里述说身上发生的什么变化，无法述说我周边发生变化的人和事。 以至于工作后，有一段很长时间，不知道如何对付工作，不知如何述说前因后果。 无法述说可能的根源在于，生活中的某段记忆的缺失，一天中的某一个记忆片段瞬间丢失了。 这种感觉就像有某个比较重要的东西丢失了，却想不起是啥重要东西，只是丢失的沮丧感深深的印在了脑…
前不久，去我姐家，我姐又给了我一大包冬天的衣服，说“你还是学生，这些衣服大概都能穿出去了。”可是我强烈的自尊心让我很是叛逆，不愿接受任何人的帮助。我竟再想，我宁愿没有衣服穿，就是自己破旧的衣服也不要穿别人所谓没有穿过几次的衣服，即便此人是自己的亲姐姐。别人的所谓的好衣服是相比于别人眼里我的衣服是破旧的，我骨子里的自卑的神经被刺激到了，自我保护自尊的神经也跟着活跃起来，贫穷却无法忍受物质的匮乏，内心是极度羞愧的。然而，另一方面，我又会收下，因为是我需要了。我的这种接受带着对自我否定的复杂体验，而不是感激。
当我想恍然大悟这其中的道理以后，我又深陷于自责当中，为自己曾经说过的狂言乱语，便忘记了这其中曲折的情感交流。如今想起，也不过是母亲源于善意，不愿告诉我这本书的来源，她似乎觉得我深受红色文化教育怎可被信上帝的三姑妈带偏了，对过世的父母决绝，不愿思念呢？而她信仰了四十多年的红色文化，却萌生了解白色文化念头，又该如何给自家孩子解释呢？而我，看了《圣经》以后，却开始自责少年时口出狂言，自作自受，潜意识便更加不愿说话。其中的缘由，说来也可笑。不过是当“上帝”决意拯救我妈灵魂的时候，我拦住了“上帝”的使者，也阻拦了我妈。
回到家，我妈果不其然问起了包谷棒子的事情，“包谷棒子呢？”“额刚捡起来了，他说是他家的，拿去了”，我怯怯地说。“那明明是咱家的，”我妈气只不过，也跑去和J老头理论了。结果可想而知，吃了个闭门羹。然后她归来呵斥我说，“你刚不会赶紧拿了就跑回来呀。”哎，大人许多话，都不是给小孩子说的。倘若是给小孩子说的，请你不要太介意。她只是怨气自己的无能，生大人的气，生自己的气，真没有生小孩子的气。又有一次，我和J老头说话了，是在我们楼道上。他一个人在将晾晒的玉米粒子灌进口袋里。我在楼道上爬着看书，他看见了我说，“碎女子，哈来，我给你某个玻璃个嘣儿，你帮我掌一哈口袋”。
