我有述说障碍，我常常这样感觉，这种思考的方式也强化了我的暗示。
或许在最初的开始，我只是有一点点叙述困难，而我掌握的技能还无法克服，意识便反馈了这一问题，让我时时刻刻注意到。
当我需要述说的时候，我第一意识就注意到困难，没有学到技术克服，沮丧感骤升，意志不坚定，述说的技能也没有得到锻炼，发展成情景范式，并成了障碍了。
如果说困难如同一块薄板挡着的话，障碍给我的感觉是有厚度的，这个厚度会随着时间的流逝，日益增加，每一次的退缩还会促长它疯狂增长的气焰。
脚下的路还在继续延伸。
做梦很好的模仿了意志的过程，真实的意志却好似蜷缩在某个黑暗的角落，即便意识清醒时，它也被通通忽略掉了。
心灵鸡汤中有一句很安慰我的话，《上帝给你关了一扇门，会给你留一扇窗》。我向外发展的途径在述说障碍的日渐嚣张的气焰中堵死了，向内发展就剩下睡觉做梦了。
做梦是一种享受，即便是梦魇，也会促使大脑皮层分泌一种物质叫乙酰胆碱，可以抑制记忆，消除情绪。做白日梦却并不那么愉快，在意识的监督下，偶尔也会从大脑中枢神经骗取一点点奖励，反而会消耗更高的热量，增加沮丧感。
今天日历上标识南方小年，清晨快七点。奶香味柔软的宝宝醒了，喂奶，换尿布，逗乐，哄睡，一时间想不起夜晚做过的梦。
也许由于我太想记住，太想想起，太想记录下梦境的缘故，我还是想不起。
意志完成了大脑中枢神经发出的指令，大脑皮层会分泌一种物质多巴胺，以示奖励。梦模仿了意志，伪装成意志企图欺骗意识的检验，从而骗取大脑中枢神经分泌物质，获得短暂的愉悦感，或者消除抑制情绪，这便是做梦的好处。
十点多，开始帮助婆婆准备过年吃的食物，炸麻花，油条，肉丸子……我突然想起来了，梦里的场景和过年有关。
三个不同的不相连的场境，如何开始的，如何过渡的，如何结束的都很模糊。却有快乐的，有不愉快的，还有死人的情绪。
第某个场景，是大扫除。梦里我是七八岁的样子，过年前打扫卫生，将零零散散的家具都搬到院子，晒太阳，将需要清洗的，放在某个大铁锅里，我卷着衣袖，趴在铁锅沿边……
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梦中的我是开心愉悦的。
醒来以后，我并不记忆中有这么一段快乐开心的时光，唤起我记忆的确是冬季冰凉的水，刺骨的凉。
昨天一只蚂蚁爬到了奶香味柔软的宝宝的身上，我很是愤慨，是以掀起一场大扫除事件。
全家人出动消灭蚂蚁，将家里的犄角旮旯整个的清扫了一遍，并顺着墙角喷药。
梦中的场景和生活中这一事件之间有着必然的联系，都是过年前的大扫除，混乱的房间，再规整。一点蛛丝马迹的联系瞒过了意识。
这引发了我一点思考，为啥梦境不能通通复制现实生活的场景？
不得而知，也许大概是大脑中枢神经的奖励机制真贵，复制产品经只不过意识的检查就被否定了。
第二个场景，是我的几个姑妈(两个姑妈早已过世了)并做一排，我在给压岁钱。事实上，因为我幼年的时候，家里很穷，总盼望着过年，收到压岁钱财，可并没有。一年年的盼望落空，成为童年回忆里缺失的，想不起来却重要的事情，只剩了沮丧感。
梦为了弥补这种遗憾，模仿意志努力，从而使我变换了身份，获得注视，成为闪亮的焦点，弥补了童年记忆里缺失的那一角。
第三个场景，是隔壁村长组织的一场捐粮食。梦中，我依然是七八岁的样子，一袋袋的麦子，淘干净装进袋子里，捐给隔壁村家的孩子……
这让我想起一件我一直不愿提起的陈年往事。那时我上三年级，家里装修房子时，欠了街坊对门木匠三百多块钱，他家儿子去日本留学，急需用钱财，希望我父母能及时还上。
那时，我父母在家做小本生意，惨淡经营。磨豆腐，种十亩地，养了四头大母猪(那会猪肉还没有现在值钱财)，养了四个上学的孩子。
我记得那是某个下午，我在豆腐坊帮父亲磨豆腐，母亲出去收猪仔钱财。债主又一次来我家要钱，我父亲此时正忙，说:《你这会要额也没钱啊》，然后自顾自的忙了起来。
事实上，那天我妈出门前，给我爸说过一嘴，《我在喔洗衣服呢，早晨对门子来要钱财咧，我说你看埃屋也就此情况，买猪崽子的钱财都没有收回来呢，收归来就给你。一下子也拿不出来钱财啊。》卧货咧嘴一笑说，《那额把你家水泵拔了抵债。》
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我爸有点生气，对我妈说，《不管他，他要拔让他拔去，他再来你让他问额要。》
债主说，《你这撒态度，我要钱财的，是给你屋做木工的钱财，你横撒》
我爸说:《你不是要拔埃喔的水泵捏，你拔起呀！》
《额那是开玩笑捏，玩笑话听不来咧》债主又跟我爸开玩笑的说，《那真的拔了你家水泵抵债》。父亲要面子火爆的脾气一下子炸了说，《够你就拔去，额就不还了。》
《轰隆隆……》磨豆机的石磨像是也加重了我父亲的语气。
债主被怼回去了，没一会他带着老婆带儿子跑到我家，和我父亲理论。
我父亲用同样的话又怼回去了，债主便嚷着回家拿袋子灌粮食抵债。
我赶紧进屋和弟弟将家门、粮柜锁上，谁也不让进去。
债主一家四口跟着，拿着一根铁棍撬开了我家的两扇门，撬开粮柜灌起了麦子。
我爸，我的两个姐姐，根本无力抵挡。十六岁的大姐也从未见过这样的阵仗，吓得哭了。
那时，我妈还在别人家聊天，我二姐跑去告诉妈妈，我妈一路小跑往家赶。没一会院子里挤满了人，看热闹的，劝架的……
当我妈回来的时候，手里拿着钱，情绪万分激动。这也太欺负人了，倔强的母亲拿着钱财也不愿还。
一场骂仗愈演愈烈，谁都不认为自己是错的，谁也不愿意服软。村长闻讯赶过来了，才将两家大人安抚了下来。经过协调，两家达成一致，灌粮抵债。
我不愿提起这件事，这么多年，我的家人都不愿意提及这件事。只因是门对门，我时常想起，它唤醒了还幼小的我隐藏在内心深处的羞耻感。
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不是我父母的缘故，我急于否定是我父母的缘故，不想徒增我的业障。
因为那个年纪的自己，还太小了，还是一个内心脆弱而柔软的孩子，只是虚张声势吧了。我常常假想，倘若我不去锁门，门就不会被撬。如果我不给我妈说，大姐被打哭了，我妈就不会那么激愤……
倘若我当时啥都没做过或者做的更好的话，我就不会暗暗自责愧疚很多年，而久久不能忘怀。
一种难以言喻的感觉涌上心头。
也许没有我一切也会那样发生，却不是我的过错，只因有我，我便觉得是我的过错。
梦中我在捐粮食救人，而不是渴望被怜悯，被关怀。梦境掩饰了我的羞耻感，符合超我的意志。塑造了某个我，欺骗了大脑中枢神经。
梦醒后，这段记忆被释放出来，我重新回忆起过去的时候，耻辱感荡然无存，却对父母油然而生是沉沉地的敬意。
四周恢复了平静。
又是某个新年，而我，终需原谅的人，是自己。
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