高一的时候，尽管我内心深处认同着来自《羊皮卷》中的一句话:
《一个人最伟大的力气是来自于内心深处的选择力量！》
尽管潜意识感觉，已经不能给脑袋里装进去课本了，能够爸爸说：《你姑妈的儿子带高一重点班。》
尽管不善言辞的父亲再也没有往下说，但这句话的潜台词，我却深领神会。
脚下的路还在继续延伸。
比如《我能够借此改变命运》，《我可以受到照顾，有考上大学的机会》、《考上大学可以改变的不仅仅是我的命运，还有家庭命运》……
父亲浑浊的青光眼睛里闪烁着一丝曙光，截胡了我想要掐灭《读书能够改变命运》的心。可是，在义务教育期间，在学校碰见姑妈的儿子的时候，我心里明明暗想，《他教高中跟我又有啥关系呢……》
或许我真的渴望可以发生点什么关系或许一切的开始在潜意识层面，只是为了给生命的存在、进行和结束寻找一个答案，寻找某个活着的意义是啥？
但我依旧觉得是只因父亲浑浊的青光双眸里闪烁着一丝曙光，我才义无反顾地背弃了自己，屈服了现实，运用了内心选择的力量，读书去了。
吃饭，是大脑为了身体每个细胞器官进行新陈代谢维持一天的活动提供能量，可是读书，为了啥？
为了房子？为了赚钱？为了改善生活？为了荣耀家族？为了父母？为了自己？为了养活自己，为了养家糊口，为了教育孩子……为了为身体每个细胞器官进行新陈代谢维持一天的活动提供能量的大脑，为了健康的灵魂中每某个发达的神经连接，强壮神经连接，给饥饿的灵魂投舍的食粮。
高尔基说：《书是人类进步的阶梯。》读了那么多的书，依旧还是很迷茫。因为迷茫，又陷入了书本里。周而复始，在日亦更新时代的旋风里，被循环的晕头转向。
意识里，我不是为了自己去读书的，是为了父母去的。是他们一直坚持着的灵魂震撼着我的内心，我也渴望拥有和他们一样强大的灵魂。
潜意识里，我渴望清楚自己活着的意义是什么。
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——人活着为了什么？
——为了享受生活。
……
——人活着为了啥？
——人活一世，草木一秋。自然界万事万物都有存在的意义，想想你的父母，养你也不容易。
……
——人活着为了啥？
——人出生如同白纸一张，没有意义，需要我们自己图画一点东西。而人在宇宙里如同一缕尘埃，一缕尘埃的存在有意义吗？
……
——没有意义，那人活着为了啥？
——只因老人言，好死呀不如赖活着。
说到活着，让我想起了余华前辈，不是他《活着》中富贵，而是《第七天》中前往火葬场的杨飞。
轰隆隆坍塌的房间中醒来，如同轰隆隆坍塌的梦境一样。做梦是真的，但梦境中的一切都是假的。无论睡梦中有多少层，无论金钱财还是美境，无论名利还是yy，都是假的。
即便做梦实现了你所有的欲望，真正通往梦想的方式也只有自己的行为，同样，通往阿修罗炼场的每一步都是自己跨出去的。只有这样，人才能正确而真实的认识梦境，认识自己。
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梦境里没有善恶，梦是一种生于黑暗里的意识，不容易被察觉了的意识。这些意识，都没有发生过，却也都存在着。
倘若你一定要善恶分明的话，那你要懂得善恶是相对的。就如同左与右是镜向的。
你如何清楚存着善心做的一定是善事呢，你又如何清楚存着恶(三声)心做的一定会变成恶(四声)事呢。
倘若你相信存善心做善事，那么你就也会相信，你做了让自己恶(三声)心的事对别人也是好事，让你恶(三声)心的事，也会让别人恶(三声)心。
可是为啥从做了让自己恶心(三声)到恶(四声)心，然后就容易变异成为恶(四)事呢。
或许只是只因放纵了情绪。
天使和恶魔其实是同某个人，天使在心里架了一把刀是对着天使，恶魔也在心里架了一把刀对着恶魔。
我快六个月可爱还柔软的宝宝，早已不喜欢躺在床上，曾经柔软的总忍不住让我想多抱抱她，可是现在，我抱着她，她在我的怀里一刻钟也不愿安宁。
当我觉得自家小孩是一个天使的时候，她伸手只是为了抓东西玩。可是我的婆婆会对六个月可爱还柔软的宝宝说，《你不要害人了。》
我的婆婆，是某个连自己名字都不会写的文盲，可是她却能够逗乐宝宝，让宝宝对着她乐好一会儿。
我却不能，也许只是只因我把好脾气给了她，我才能够如愿成为某个无需取悦的妈妈。对于她来说，她就可以表现她恶魔的一面，我却还要担心，她会不会伤害自己。
有人觉得自家小孩是天使，也有人感觉她是一个小神兽，更有人觉得小孩是某个恶魔。
《人性本恶，还是本善？》这是某个哲学家提出来的问题。用科学家的思考方式回答，此问题需要明确时间，明确对象，明确科学方法，明确随机大小的样本。
倘若没有了时间的概念，我六个月可爱还柔软的宝宝，能够上一秒是天使，下一秒是恶魔。
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梦境中，存在的最多地就是情绪。所有的演变，都源于变化无常压抑在灵魂深处的情绪。
命运是啥？
是出生那一刻注定的了吗？有多少人通过与潜意识抗争，改变了自己的命运的呢？我不是社会科学家，没有研究过，没有调查也没有统计过。
一种难以言喻的感觉涌上心头。
青春的时候，潜意识让睡觉，意识抗议命运不睡觉，贪婪于吃喝玩乐闹，老了竟然睡不着觉了，又忧心忡忡。
青春时，追逐梦想和钱财财等各种虚无缥缈的东西，老了却发现还是没有钱财财没有时间没有机会，陪孩子陪父母陪自己去周游世界，或者干一些想干的事情，空留遗憾。
但纵观一个人生下来，活下去，直至死亡的过程。我感觉改变可以，代价有点大。
四周恢复了平静。
改变其实很容易，坚持不容易，且行且珍惜。每一天都在努力，每一月都在努力，每一年都在努力，总有一点人一点时间像是在梦境里垂死挣扎，总有一些人一些时间像是在梦境里花花世界里翱翔。却都有醒来的时候，醒来的那一刻会听到梦碎了一地的声音。
这一种时间感也很漫长，脑袋容易陷入了混乱中，致使每一段的时间都是一种煎熬。
说起命运，我会总有一种强烈的无力感压在了心头。
这就要问，命运对于我意味着什么。三十而立，才发现命运对于我的意义，就像是蜗牛和它的房子，一圈圈的生长。从外往里，从里往外，托着一根银光色的线，缓慢地躲避着日光爬行着生长，直至耗尽唾液，倒挂在七八月阳光明媚的树叶子底下。
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