我开始在家里翻东西，趁父母都不注意的时候，姐姐和弟弟不清楚出去干啥的时候，我打开我家的衣柜，一遍遍翻，即便我找到了妈妈藏钱财的地方，我清楚妈妈的钱财，妈妈心里有数，也不敢拿，但就是抑制不住自己的好奇心开始不停的翻看。
我心里难过地哭了很久，暗暗发誓，我一定要出人头地，再也不要胡乱问妈妈要钱了。我一定要赚很多钱财，帮妈妈还债，我一定要努力读书，改变家里的困境……
我无意间翻看到妈妈的账本。那时，我妈有一个记账的习惯，记账的账本是一个将几张纸对折割开，再用针线缝起来的本子。她会把每天爸爸卖豆腐的收入记在账本上，会把每一天买菜买火柴打酱油醋等花销也记在账本上，更多的花费记账是我们四个孩子的交过的学费买本子费零七八糟需要交的费……在账本的最后一页，上面记着欠煤老板一万两千块钱财，欠建中两千块钱财，拉豆子六百块钱，欠劳动五百块钱财，欠……
我才开始缓慢地地不翻家里的东西。只是隔一段时间，我会偷偷地看一看妈妈的账本，因为妈妈总是把账本和她的钱藏起来，藏在红色大衣柜的夹缝里。
脚下的路还在继续延伸。
我脑袋里想不通的问题越来越多，开始读起书也囫囵吞枣似的。我常常从我大姐二姐的书包里掏出书来看，才不管三七二十一，还是三七二十四地，把她们的书包翻个底朝天。
随后，我便看到大姐书包里装有借来的文学书，也不管看懂还是看不懂也会囫囵吞枣的看一遍。因为这个习惯，我常常会被姐姐们责骂，她们不喜欢我翻她们的书包，一遍遍警告我，然而没有用，那时我早已难以抑制住这种好奇心，以及从她们书包猎获到文学书这一乐趣了。
慢慢地，姐姐们发现，呵斥我也没有用，她们便开始主动将借归来的文学书给我看。冰心的诗集，中小学作文书，马克吐温短篇小说，屠格涅夫小说，莫泊桑……此习惯直至两个姐姐开始寄校生活。
那时，我麻袋一样的脑袋想不通还有许多问题，比如我明知道偷书是不好的行为，我为啥会要去拿，况且仿佛有种控制不住自己的感觉。
我开始想不通，为啥雨萱家很富有？缘何她家里盖着二层小洋楼带某个地下室？为啥楼房的造型和院子养着我从来没有见过的植物？缘何她家里有很多奇奇怪怪的东西，比如枯叶蝶的标本……
而我更想不通的是，缘何她家很富有，她还会早上偷她妈妈的钱财，被她妈妈责骂几句就哭？为啥她家很富有，她却要拿卢彦家窗台上的钱？缘何雨萱拿了卢彦家的钱，而老师不揭穿她的谎言，却凶狠地地踢了我三脚让我记住……
这些问题我妈每天忙着，做饭，洗衣服，喂猪，和我爸一起卖豆腐……总是不耐烦回答我提的问题。爸爸做起豆腐以后，每天忙着泡豆子，捡豆子，磨豆子，做豆腐，第二天还要挑着扁担卖一上午豆腐……也很忙，也没有时间回答我。
也是从那以后，我内心的天平开始倾倒了。我开始在教室捡到东西不上交老师了，开始明目张胆地从同学的桌子上拿东西，一根铅笔，一块橡皮，一根尺子，某个转笔刀……然后把拿来的东西藏在书包里，拿回家，放在家里破旧的沙发垫子底下。
过些天，我再拿出来用，这样我就不用问妈妈要钱财买了。
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直到有一天，最后一节课，老师让我们大扫除。打扫完卫生，我从教室到花坛边玩耍，在花坛旁看见一块大橡皮，我很振奋的捡了起来，准备装进口袋里。忽然旁边趴着写作业的同学看见了，她赶忙站了起来来，说，《这是我的橡皮。》
我说：《这是我刚捡来的。》
她说：《我在这写字放这的。》
我有点难为情，心里想：《如何没有注意到她在哪写字呢？》
可是，我依然说：《我捡到了，就是我的。》
女同学也不甘示弱，从我手上开始抢橡皮。我死死地攥着我捡来的橡皮，不让她抢走，我们甚至于打了起来。
她的个头比我高，扒拉我的手，拽我的衣服，我手里紧紧攥着橡皮就是不松手，好些同学都围了过来。
女孩大声地说：《这是我的橡皮，你个小偷。》
我心里知道理亏，急得快要哭了，可我就是不松手。
这时，老师从教室走出来，有几个同学赶忙把老师叫过来了。
老师让我把橡皮交出来，我的眼泪在眼圈里打转，没有任何可以狡辩的了。
女同学开始给老师讲：《我在这写作业，橡皮在那放着呢，她拿去了，说是她捡的。》
老师没有问我，顷刻间，便选择相信了那个女孩。
她说《还评你为三好学生呢，你将评不了三好学生了。》
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我羞愧地脸刷的一下红到了脖子，
恨不得有某个地缝让我钻进去，再也不要出来了。
老师让同学都散开了，没一会儿，放学铃声也响了，大家都放学背着书包回家了。
老师没有责备我，她的话给了我当头一棒。我某个躲在教室后面，不敢回家。我做三好学生的梦想，破碎了一地，再也拼不起来了，我哭了起来。
这是，我的校长从办公区的窗户看到了我，他走了出来，问我:《你缘何哭？》
我羞愧地连一句解释的话，都说不出来。
我的校长说:《知道错了，就是个好孩子。》
他摸了摸我的头，《已经放学了，早点回家吧，再不回家，你爸妈会着急，就该来学校找你了。》
我忽然想到，我的老校长，他的办公室就在我们一年级教室的旁边，刚才的一幕，他一定也是看在了眼里，但他却原谅了我，并且相信我依旧是个好孩子。
我动容地又开始抽泣了起来，撩起衣角开始抹眼泪，说了声，《老师，再见！》迅速地跑回家了。
我想了一路，哭了一路，也感动了一路。回到家里，我将《拿》来的橡皮、转笔刀，铅笔、尺子都破坏掉了，只因我即便拿了这些东西，我也不敢在家里用，我怕有一天，妈妈或者任何某个家人看到了，问我：《你啥时候买的？》该更直接一点问我：《你从哪《拿》来的？》……
我就又会招来妈妈的一顿毒打，可是倘若妈妈发现我开始《拿》东西，又不会打我了，我便觉得我家更加贫穷了，连一个遮羞的短裤也买不起了。
其实上，我妈真的没有给我买过小内裤，记忆中，直到我青春期，我都没有穿过小内裤。
我开始学会了自卑。
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但我的老校长无条件地相信我是一个好孩子，并且说：《知道错了，就是好孩子。》这让我更加感动了。
我不敢辜负了我的老校长这种无条件的信任了。因为倘若我辜负了这种感觉，事态只会朝着更混乱的方向发现，而我会越来越失控……
尽管我当时还不能描述这种感觉，但我隐隐约约地早已感觉到了。
一种难以言喻的感觉涌上心头。
是以，我痛定思痛后，我又开始喜欢上思想品德课了。
那本思想品德课书本我也撕毁了。
没有课本上课对我来说，并不可怕。可怕的是，连我也瞧不起没有课本上课的我了。
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