七年级时候，我本是某个从寒窑洞里走出来的小女孩，睁着一双渴求知识的眼神望着应试教育。奈何刚好赶上义务教育，义务教育就刮起了一股(韩)寒风，刮的我是飘飘然，荡然无存呀。
只因心生畏惧，所以连当时最流行最畅销的郭敬明的书也没敢读过。直到大学时，有了一定的判别能力，才敢再读畅销文学书。
直到高中后，我才幡然醒悟。便再没敢胡乱读书了，只是读一点经典名著，和老师们推荐的书。
悔之晚矣，倘若当时深受小四影响，现在我大概深陷玄幻王国，创造着属于我的玄幻世界吧。我有所成就了吧！
脚下的路还在继续延伸。
好了，我们不做梦了！
言归正传。
那一年，开学不久，我便在自习课上，读起了韩寒的成名作品《三重门》。随后，被我的数学老师发现了，他小双眸闪烁着神光，锁住我的眼睛问我：《你看懂这个了？》
我微笑着躲开他的眼神，没有回答。我不知道该说看懂还是没有看懂，像是无论如何回答好像都不对。
接着他合上我的书，对我讲：《我的课就不要看了，课下再看。》
此后那一年，我便没有在数学课上看过文学书了。
……
……
很多年后，我才知道当时为啥会犹豫。只因我一直都不认同《上学读书无用，寒门难出贵子》这类混账话。
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韩寒也是读过了许多文学书，才实现笔由心生，天纵骄才。
但他某个贵家子弟，批评完应试教育后，豁然扭身退学投入赛车，唱歌，出《合唱团》，混迹于娱乐版面，却不知让多少寒门子弟误入歧途。
而我就是其中一个。
自我五年级时，看过了路遥的《人生》，本是立志成为像路遥一样伟大的作家。奈何一股韩寒风，让还没有读几本书的我，初中未上完，便起了辍学的念头。奈何父命难为，却又学起来林雨翔，寡言少语，装起了沉默是金，最后高考落榜，落得个复读一年的下场。
我记忆中，我上高一的时候，有一次语文课上，我的语文老师(我表哥)义正言辞的告诉我们说：《……你们不是寒门，你们许多人连寒门都不算上，根本就没有门。您们世世代代的名字叫贫穷，是时代物质匮乏和精神匮乏的产物。你们有什么理由不好好读书呢？》
事实上，纵然我上初二时，还不懂这句话的道理，但那一年新年的前一晚，午夜某个人徘徊在自家门口时，我便深刻地认识到了我骨子里的贫穷了。
我内心深处一直感觉，他是在说我，内疚自责如海水，又将我淹没了。挣扎地扑腾学习了几天，意志便又被淹死在潮水般的消极情绪里。
那年，我们家姐弟四个都是高消费教育的时候，大姐上大专，二姐上中专，我读初二，我弟读初一。
眼睛近视1800度的父亲最终找了一个酒店门卫的工作，收入微末，中学辍学的母亲一边给我和弟弟做饭，同时在附近的军校教室打扫卫生，工资也是少的可怜。
家里养了几头生猪，还赶上禽流感，全撂进了西头的山沟里给野草施了肥，只剩下了一头生崽的母猪和十二头嗷嗷待哺的小猪崽，是家里唯一的指望。
那一年过年，远在深山老林里的姥爷姥姥，一时兴起，想要远出家门，看望七八年未曾回家的女儿们，大舅带着两个儿子也到了妹妹家过年。
贫穷的家里，连我时常睡觉的沙发，也用来招待了远方的亲人。
日间日中，给母亲在厨房帮忙，母亲说：《毛毛，你晚上去你同学家里住吧，家里没有地方住了。》
《我不去。》自卑又压抑愤懑的我给母亲讲。
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《吃不开，你！》母亲苦笑着斥责我。
我的眼泪突然涌出了眼眶，心里难以抑制的愤懑不平。
……
……
为啥又是我呢？就因为我是老三，活该大过年被赶出家门，去别人家吗？就只因我是老三，就该忍受命运的不公待遇吗？就因为我是老三……
我的父母亲呀，为啥我要被生下来呢？你们还不如把我送人好了，辛苦着守在身边干啥吃呀……
我的成长，真应了陕西一句老话：《老三斜(xue)着长》。可我就是不愿意过年去别人家住，即便是在家里打地铺，我也不愿意去别人家。
贫穷早已限制了我的想象，我甚至于不相信最好的朋友伍阳愿意我大过年去她家里住。
我记忆中七年级的时候，伍阳曾给我讲过：《语香经常去她家住，周末也去她家住，她妈妈周末回家问她，缘何语香不回自己家住呢？可是她告诉语香，让语香周末回家里住，她妈妈走了再一块住，语香还是待在她家里不愿走，这让她很苦恼。最终那天，语香被她母亲教育了一顿回家去了。》
可是，贫穷已经限制了我的想象力，我早已没法相信我和伍阳的友谊是否能够天长地久了。
我不能失去伍阳此朋友，她就像某个太阳，是我幽闭的内心可以抓住的唯一亮光，她若是看到我狼狈的样子，落荒而逃了如何办？
难以想象，伍阳都不愿意，还有谁会愿意呢？我没有朋友了，贫穷已将我的大脑困在了黑暗的角落，任何光亮都感觉不到了。
那一刻，我si的心都有了，可是我又不能呀。古语有云：《身体发肤，授予父母》，尽管我的母亲常常苛责我，但那又能怎样了？
难道我真的可以像我看过的《西游记》里的哪吒一样，还了父母的恩情吗？
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我做不到。但我感觉可以做到，等我长大了，我就跟她说的一样，就是个白眼狼，我要远走他乡，再也不跟她们联系了，可以吗？
那样，我就大概会幸福了吧？那样你会真的幸福吗？
我的父母本是一起商量过了，要将我送给别人家的。可，我的父亲在别人来我家抱孩子的时候，又生了不忍之心。从抱孩子的人怀里将我抢了归来，说我会是一颗福星，能够光耀门楣。
一种难以言喻的感觉涌上心头。
我又如何不去相信我是一颗福星，可以光耀门楣呢？
就是，这样的信念，一直支撑着我度过那某个黑夜。
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