夜，诡异多变，不可端倪，弥漫着一股压抑不安的气息。习惯逃避一些形容，比如黑色，却发现越是避免越难以摆脱。
过往如烟，难以捉摸。亦如成长是一场场撕心裂肺的安宁。
如果非要说还思念和牵挂些的话，那就是那架俏丽的紫藤了。2010年4月的那场雪，高贵的紫遇见了圣洁的白，照片似的在脑子存了多年。
鲜活火热的紫藤蒸腾的生命气息被冰冷的白色压制的那一刻，是悲愤还是绝望，却意想不到成就了人眼里壮观的景象。
脚下的路还在继续延伸。
那时我们在上啥课，又是谁允许我们在雪花飘飞的时候出去看景的呢。记忆早已模糊不清了，大概是英语老师吧。某个三十多岁微胖的女人，有着在七八岁孩子面上才有的笑容，黑玛瑙般透着晶亮的双眸含着微微暖意。抱起一只名叫乐乐的白毛狗，便可无时无刻不惬意地晒着幸福。
记忆往往热恋美好的东西，不经意间却也埋下沉沉地地刺痛。看着伍阳QQ空间里的的照片。泪水不禁的盈满眼眶。
阳光明媚，紫藤架下，青春洋溢，那些灿烂的笑脸。一刹那刺痛了我的双眼，认真的翻阅一张张照片，竟找不到一丝自己的踪影。落寞如影随形，定格在阳光的影子里。
想起毕淑敏的一句话：《情绪是一点一滴积累起来的，我从不认为隐藏自己真实想法是一件值得炫耀的本事。》
苦思后恍然大悟：其实我一直都在，在阳光的影子里。
只是时间久了，破坏了自然而然的气场，讲与不讲都会是无聊的消磨。却在记忆深处埋下僵硬的刺。
我总认为一个不愿意承认过往的人往往是没有根的，像着不到地的魂一样的在流浪。始终往前走，一步一脚印的走，快快走，风一样的走…无知无觉就会把自己弄丢了。
在时光的隧道里，我们只是时空的拜访者，每天人流涌动着，一波又一波。三生石上讲：五百年的等待才能换得某个回眸。而我们这些可以相识相知的的人，那得有多少个光年的纠葛。
伍阳，初中时代有某个绰号叫螃蟹。因为小时候我们经常捉鱼捉虾捉螃蟹，偶天，捉了一些螃蟹养在她家里。爱旅游，爱唱歌，爱打乒乓球，爱画画，闲来无事文学艺术制作都有涉及，小时候梦想是成为律师，大学学的是电子信息应用类的。活波开朗，温婉大方。中学时代常常是女生的好姐妹男生的好哥们。
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而我是怎样的某个女孩呢？这是某个值得我一辈子深思的问题。
此刻，我安然于夜幕下，静看记忆如水在指尖流淌，不知是否能滋润那架美丽的紫藤萝。
《我不由得停住了脚步。
从未见过开得这样盛的藤萝，只见一片辉煌的淡紫色，像一条瀑布，从空中垂下，不见其发端，也不见其终极。只是沉沉地浅浅的紫，仿佛在流动，在欢笑，在不停地生长。紫色的大条幅上，泛着点点银光，就像迸溅的水花。细细看时，才清楚那是每一朵紫花中的最浅淡的部分，在和阳光互相挑逗。……》
这是七年级课本里宗璞的《紫藤萝瀑布》。清晨，十三四岁的年龄拿着书坐在盛开的紫藤萝下背这篇课文。翘起的下颌，洋溢着难以言喻的喜悦。天色将暗，两三个小鸟般唧咋不停，喧闹着那样东西年龄多余的热情。
然而许多年后，只剩下一个简单的对白：
《是你同桌的问吗？》
《不是。》
《是我吗》
《不是。》
《那是其他老师的》
《都不是，是我自己的问题。》
《哎，你这孩子••••••》
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那一刻，泪如决堤。回教室的路，从未走过的漫长的路了。
《你怎么这么笨呢••••••》，同学无心的一句话，惊醒了我。
我曾花了五年的时间烦躁的想，安静的想，无所事事的想，绞尽脑汁的还在想。痛苦的，无法的，迷茫的只是想有某个答案。
可某个教室，一场考试，一个座位，一句无心的话，空洞的数个词的拼凑，却成了回答所有问题的万能钥匙。
事实上，我只不过是个智障而已。某个智障渴望爱因斯坦教育，结果是希望，然后意兴阑珊，最后绝望，直至死亡。如果时光让我一开始就清楚自己是个智障，那么我就做智障做的事，在尝试做一些智障干不了的事，此刻大概就可以满足了。
时光治愈了我的伤，却依然没有给我答案，留下的只是锈迹斑斑。而我这些年又固执的寻求着，追逐着，此没有结局的答案。
但放弃就好比将自己拦腰截断，前半生已死，后半生又如何独活？
有人说，遗忘多少伤痛，就遗失了多少自己。而人却往往都是健忘的。是以，岁月用自己温柔的刀塑造了一个全新的你，而你却也不认识自己了。
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