啊，大家好，我是一个梦想成为寄居蟹的日本少女，若月麻美。
妈妈总是跟我提起某个叫江天的男生，但恕我直言，除了他和老妈来此同一个国家的事实让我稍感兴趣外，我也只有在妈妈做好甜点的时候，为了享受那份美味，才勉强敷衍着听她说那些话。
好，甜点吃完了，接下来就让我回到房间，打开另某个世界的大门吧。
随意的用袖子擦了擦嘴唇上的残渣，我忽略掉妈妈对我无可奈何的眼神，把双手插进口袋里，然后懒懒散散的走进了卧室。
脚下的路还在继续延伸。
其实，我也不是对那家伙有偏见啥的，主要是我对整个现实世界不太感兴趣。
真实的男生，也能够说真实的人类，都是笑嘻嘻的说着梦想长大，随后板着脸抑或唉声叹气着在社会中生存。
有句话怎么说来着——
人类只得一边失去，同时生存。
是的，千真万确，在小时候被上天馈赠的无数礼物，只要带到社会中去，就会丢得一干二净。
为了避免这种情况发生，我固执的活在、也只生活于虚拟世界中。
学校和学习那种东西，当我在网络上混的风生水起后，我就理直气壮的在老妈和老爸面前一把扔掉了。
我是不清楚、老妈在那样东西所谓的坚强的温柔的努力的少年耳边，是怎样夸我天才、可爱、优秀的啦，虽然这些客观看来都是事实，但我主观的人格懒得理会。
那么，本该拎着电脑，要么去编数个程序赚点零花钱买个羽川大人的手办，要么去把堆积一周的美少女攻略游戏清仓的我，为什么会在这里琢磨某个《如何样都无所谓吧？》的人呢？
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唉，想起此就烦。
能娶到像我老妈一样的女人，又得到像我这样的女儿的幸运老爸，非但不知道感恩戴德，居然还在临近新年的时刻，为了区区的工作，跑到了南极那种冰激凌一点都不值钱财的地方。
更糟糕的是，得到这个消息的老妈没想到一点都不失落，还兴致冲冲的说此是机会，要带我去家乡见外婆和江天大哥哥。
喂喂，话说，你们俩到底是怎样成为夫妻的啊？
虽说以前我也会偶尔对此事感到疑惑，但直到这一刻，我才真正的想把这个问题脱口而出。
只不过……算了，问出来肯定会被老妈揉脸蛋，况且还得不到答案，还是算了吧。
言归正传，说这件事糟糕，倒不是因为我讨厌外婆，也不是对跟那样东西《江天大哥哥》见面的事情有所抗拒，总结一下原因、一言以蔽之——
我只是讨厌出门而已。
外面的世界，在老天爷的肆意操控下，有时很冷，有时很热，好不容易碰到某个不冷不热的时候，人肯定很多。
我讨厌会让我流出汗水的热，我讨厌会让我全身发抖的冷，我更讨厌杵在道路上就像插在道路两边的树木一般的人，综上所述，不出门就是最好的选择。
说实在的，我不明白费尽心思打扮好，随后给爱好自由的脚丫捂上袜子，随之套上鞋子，随后慌张的检查门窗，又认认真真的落锁后才走到外面的世界这件事，到底有什么意义。
倘若能在安稳又清净的家里解决好一切事宜，那就没有出门的必要了吧？
头一次说给老爸老妈听的时候，我看得出来，他们对这一番话很是头疼，他们想告诉我这是不合理的，但我的优秀、我那足以让自己在小小的窝里好好活下去的才能，打败了他们想说服我的心思。
然后，我获得了不出门的权利。
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糟糕的是——
棘手的是——
让天才如我都感到难办的是——
一向体谅我的妈妈，没想到以《那我就自己回去了，此寒假，你某个人坚强而努力的活下去吧！》这一句话，想使我屈服。
不幸的是，她认真的表情，都认真到、让我差点以为、我是河里飘来的桃子里切出的孩子了。
前不久我还在思量老妈对老爸的夫妻情谊，此时此刻，我又对老妈是否爱着我此女儿的事情产生了动摇。
好在，我的名字不叫若月桃太郎，是以我能够稍稍相信一下我是亲生的，以及、某个母亲对女儿怀着的爱。
总之，妈妈肯定是因为相信着我，相信我能在此连接新一年和旧一年的霜寒假期，一个人完好无损的活下去。
可惜，我无法用以上的理由说服自己，毕竟，我那称得上具有破坏性的厨艺，是全家有目共睹后，为了保护此家，而封印起来的某个东西。
况且，就算我能够做出人类能吃的东西，我还是得为了食材而跨过那道该死的门。
考虑到新年期间，外卖都没得送，恐怕只有挑战人类的耐饿记录，我才能安然无恙的存活下去。
至于零食什么的，在吃惯了妈妈亲手做的点心之后，我早就跟它们划清了界限。
《在那边，不会有许多人打扰，也没必要出门哦~》
狡猾的妈妈，在我计算好一切的得失后，说出了关键性的台词。
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唉，看来，我，若月麻美，作为一个拥有资深宅龄的天才少女，不得不出门一趟了。
唉，准确的说，是来回两次。
时至此刻，我依旧深信，像个傻瓜一样的出门，想跟白痴一样的在外面行走，没有任何意义，也找不到任何好处。
一种难以言喻的感觉涌上心头。
就算我踩着脚下的这双鞋，把可爱的它们踩烂，也不会遇到任何好处。
有些人坚信见多识广，老妈的国家有一位古人也曾说过、读万卷书不如行万里路。我懒得去推翻他们的结论，也没有资格、没有自信能否定他们的观点，但这并不妨碍我拥抱着自己的执着。
从一开始我就说了吧，我没有啥远大的理想，能成为类似寄居蟹的存在便心满意足。
四周恢复了平静。
《于我而言，世界上没有比待在家里更幸福的事情了吧？》
在还未曾见到某人之前，我得出结论。
……
出发这天，我久违的跟在妈妈后方，迈过了许久未曾迈过的低矮门槛。
外面的天气不是很好，不知道吞下多少脏东西的雪花，在灰暗的苍穹下飘旋而落，再加上脸色难看的诸多树木科行人，随意一瞥都会让人心情变糟。
见状，尚未找到足以支撑我反悔的勇气的我，尽管无奈，尽管不情愿，还是双掌插进口袋，脖子往围巾和上衣的交界处缩了缩，在尽可能的索取到足够多的温暖后，抬起双腿，朝外面走去。
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《我出门了。》
真心希望，这是我这辈子，最后一次有机会说出这样的话。
（注：以上独白都是若月麻木的母语、日语，如能看懂，说明你具有学习语言类的天赋。）
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